Noroc cu niște cercetători

În perioada asta, printre bombardamentele informaționale la modă pe plaiul mioritic se numără și cel privitor la iarna ce va să vină. „Va fi cea mai grea iarnă din ultimii 1.000 de ani”, am citit prin ziare și am auzit în presa audiovizuală. Zău? Cine-a zis? Păi… hmmm… niște oameni de știință bulgari… sau cam așa ceva. OK, n-am nimic împotriva oamenilor de știință bulgari, deși mi se pare că a-i invoca drept referințe seamănă cu a vorbi despre revoluționarele descoperiri ale babei Frosa din Cucuieți în ingineria genetică. Dar de unde știu cu atâta exactitate acești savanți anonimi cum a fost fiecare iarnă din 1010 încoace? Au citit în castraveți? Li s-a arătat, pe plaja de la Albena, zeul Perun, stăpânul fulgerelor în mitologia slavilor de răsărit, și le-a destăinuit de-a fir a păr cum a stat treaba cu vremea ultimului mileniu? Că altfel eu, unul,
nu-mi explic, din moment ce nu cred ca acum 1.000 de ani și în vreo 7-8 secole care au urmat să se fi colectat și stocat (pentru uzul mult-invocaților cercetători bulgari de astăzi, desigur…) date exacte despre temperaturile din cursul iernilor în Europa, grosimi ale straturilor de zăpadă, viteze ale vântului ș.a.m.d.
Înainte de știrea asta, am avut parte de altele nu chiar atât de îngrozitoare: că „va urma cea mai grea iarnă din ultimii 50 de ani” și că „vom avea parte de cea mai teribilă iarnă din ultimul secol”. Observați, vă rog, gradația. Adică mass-media care le-au difuzat n-au vrut să ne înspăimânte în ultimul hal de la început, ne-au luat cu binișorul… Evident, nu se putea vorbi despre cea mai grea iarnă fără a se aminti de prețul încălzirii, de incompetența guvernului și de interese ascunse vizând spolierea populației. Prin studiouri de televiziune, inși puși la patru ace sugerau – dacă n-o spuneau de-a dreptul – că dacă ar fi nițică pricepere, un pic de bunăvoință și niscaiva investiții vremea ar coopera și ea, adică iarna nu va fi chiar „cea mai”. Bine-bine, dar savanții bulgari? Ei, na, parcă ăia sunt savanți? Haida-de!
Cam acesta e mecanismul. Întotdeauna când vrei să arăți ceva îți sar în ajutor niște „specialiști în domeniu de la o universitate americană”, „experți de renume mondial” ori „oameni de știință britanici”. Iar dacă ei sunt ocupați să sprijine teoriile altcuiva, atunci se ivesc la minut „cercetători din Filipine”, „savanți indieni” sau „profesori universitari din Bora-Bora”. La nevoie, e bună și caracatița Paul sau cârtița aceea la care se holbează americanii și canadienii cu sufletul la gură: iese sau nu din bârlog? Își vede sau nu umbra? E destul un asemenea „cârlig”, pentru ca marii moderatori și analiști ai nației să se dezlănțuie.
Auzim și citim multe asemenea știri catastrofice. Din câte îmi pot da seama, cu două scopuri: unul – să bage lumea-n sperieți și celălalt – să arate cu degetul spre unul sau mai mulți vinovați.
Fiindcă, firește, nu se poate să plouă sau să fie așa de frig ori de cald fără să se facă o analiză, o anchetă, ceva, și cineva să fie tras la răspundere. Iar asta e valabil nu doar în privința vremii. A traversat un amețit strada și un alt amețit, aflat la volanul unei Dacii, l-a acroșat tangențial și i-a produs trei vânătăi? Eheiii, ce subiect! Starea drumurilor, mafia permiselor auto, cheltuielile pentru semne și marcaje rutiere, lipsa de siguranță a traficului, locul rușinos pe care îl ocupăm în Europa la numărul de accidente auto, teribilismul odraslelor de bani gata… Marfă de mestecat trei zile! Au descoperit niște savanți din Tadjikistan că face rău cafeaua la tiroidă? Excelent! Imediat apar dezvăluiri incendiare că românii beau cu 276,5%  mai multă cafea decât pe vremea lui Ceaușescu (atunci nu se prea găsea; dar nu despre asta discutam – ricanează analiștii). De ce beau atâta? Cum de ce? Pentru că țara e-n faliment și ei sunt nefericiți, disperați, lipsiți de speranță, nu mai au încredere în Guvern, Parlament, Președinție! Peste două zile, niște cercetători patagonezi afirmă că, după două’j de ani de studii, și-au dat seama că dimpotrivă, cafeaua e bună pentru tiroidă. Da, ricanează analiștii, dar ce fel de cafea? Că românii beau cafea de proastă calitate, fiindcă una la mână – am ajuns lada de gunoi a Europei și-a doua,  că politica asta nenorocită i-a făcut atât de săraci încât nu-și permit produse mai de calitate.
Acum vă rog să mă scuzați, trebuie să merg neapărat să găsesc un loc de unde să pot cumpăra extract din coadă de rechin somnoros. Am aflat acum de la televizor cum un grup de prestigioși oameni de știință au descoperit că un asemenea preparat combate tot, inclusiv criza economică. Numai dacă n-o fi epuizat guvernul stocurile…